Tarziu ... E tarziu .

E tarziu. E tarziu si ma simt singur. Plang si nu ma pot opri. Caut explicatii pentru starea asta si nu le aflu. Sau sunt prea lash sa le aflu. Sunt poate lash sa patrund acolo in mintea mea unde sunt inghesuite toate de care m-am lepadat si sa le fac ordine.
E gandul ca poate nu voi fi niciodata fericit, ca sunt doar handicapat. Ca poate nu stiu sa recunosc fericirea.
Poate ca nu stiu ce doresc. Cred ca nici nu stiu de fapt de ce e ora unu si nu pot dormi.
Sunt nemultumit ca sunt nefolositor? Oare ma simt bine doar cand vad oamenii zambind dupa ce am participat cumva la nasterea acelui zambet? Un milion de intrebari...dar oare le doresc raspuns?

Ma simt singur si neinteles desi comunic in cele mai moderne forme. As putea deveni kiar personaj la Otv. Dar tot singur as ramane si atunci si probabil ca ar veni nopti albe in care iar as plange. Apropo..acum nu mai plang,mi-a trecut. Si ma gandesc uneori ca sunt prea sensibil pentru aceste zile. Hehe zambesc acum ca stau pe spate cu o perna sub cap si ma imaginez pe canapeaua unui psiholog ce deseneaza el maiastru o anamneza si cu siguranta e mai bine ca nu e aici caci sigur m-as gandi ce ii spun ca sa nu dea cu rest si cine stie pe unde as ajunge.
De 20 minute scriu prostii si capul imi este plin dar ceva e bine. Parca ganduri au mai zburat si nu mai e atat de multa presiune.
Mi-e pofta sa fac dragoste...insa ea doarme. As vrea sa se trezeasca sa ma iubeasca pervers dar imi pot imagina daca vreau.
Stiu, sunt obsedat....sau am prea multa energie neconsumata. Inseamna ca mi se reincarca bateriile pentru noul an.

Sunt optimist ca iar va fi un an bun. Dar vreau sa nu mai fiu singur. Sa nu mai am nopti ca asta. Slava Domnului de cand doarme langa mine dorm si eu calm. Am inceput sa visez din nou ce refuzam sa mai visez. E minunata desi au fost momente cand paranoicul a incercat sa ii gaseasca defecte. Uneori i-am gasit nod in papura insa ii iubesc kiar si defectele. De fapt ,paradoxal de multe ori am nevoie de ceea ce uneori ma enerveaza la ea.
O venerez si stie asta. Poate ca nu stie cat de mult dar stie. E mandra dar nu arata asta...decat rareori. E muza mea. Spun asta pentru ca imi dau seama ca de cand ma gandesc la ea cum doarme langa mine , de cand o privesc cum sta goala cu trupul fierbinte langa al meu ma simt mai bine.

E cazul sa dorm... e 26 decembrie...se fac azi 3 luni. 3 luni de cand o iubesc, de cand am inceput sa visez si un lucru nou pe care nu vi l-am marturisit, de cand mi-e frica ca imi doresc sa isi doreasca.

Ce sa isi doreasca?

Vom vedea...cand se va intampla.
Noapte buna.